蟑螂屋

轉錄自PTT  Boy-Girl版  標題已改
---------------------------------------------------------------------------------------

故事是這樣的
                                                                               
男生希望女生來找他 兩個人為了早一個小時 晚一個小時
                                                                               
爭執不休 吵架時間就已經多過這一個小時了
                                                                               
男生：我只是希望你早一點來陪我逛街買衣服
女生：我想要陪我媽 這一個小時之間他怎麼辦?
                                                                               
男生：因為你要念書 你早一點來 我們可以早點回去看書
女生：難道我就不能陪我媽嗎?
                                                                               
男生：難道連我這一個小時的奢求 你都不願意 跟我朋友比起來
 你比我朋友還不如 不過希望你早一點來
女生：我陪完我媽 就要去陪你了 你還要計較什麼?
                                                                               
男生：你下禮拜跨年五天都在家 我不能奢求你早一個小時來找我嗎?
那我真的會覺得 你連我朋友都不如
女生：.........你竟然說我連朋友都不如 那你就去呀
                                                                               
很多時候 有些觀念 變成既定俗成的
有時候男女對話中 潛藏無限危機
大部分 我們是想要表達自己的希望和渴求
                                                                               
可是 言語有時是具有殺傷力的
我們在無形中 傷害到對方
等到對方作了一個回應時
我們反而認為是對方讓自己受傷
                                                                               
我們生氣時 習慣用"難道你...." "你就不能..." "我一定要聽你的..."      
諸如此類很多很多 具有威脅性 控制欲力的語言                                                                               
我們在無意間 傷害了對方 而渾然不知                                                                               
我們大部分吵架時 都只想到對方說了傷我們的話                                                                               
卻忘了 我們之前說了什麼 啟動對方的防衛機制                                                                               
才會覺得自己受傷 事實上 是自己傷了對方
                                                                               
或許 有時候表達自己的想法時 要誠懇直接 但不要使用具有攻擊性的語言                                                                               
表達期望時 要說"我希望..." 我覺得...你覺得怎樣?" 
"我想要..." "我懂你的意思，但是我想要的是..."                                                                               
"我要陪她一下，不然他一個人怎麼辦?"                                                                               
去取代"難道我不能.....嗎?"                                                                               
因為"難道"就已經具有責備意味了 責備就是一種攻擊
                                                                               
大部分人在開始用情緒解決事情時 並不是事件的本因使他憤怒
而是語言上溝通的不良 不夠圓滑                                                                               
每個人都有他的成長背景                                                                               
他會在意的 或許你並不知道
                                                                               
但是 有時候在爭執中 情侶之間多半會帶點試探性                                                                               
希望對方以自己為重 想要測試自己在對方心中的分量                                                                               
所以想用語言控制對方 希望對方照著自己的模式走                                                                               
很多事情不能用這種模式去測試的
尤其 在情理之間 如果重理不重情 得了理賠了情義                                                                               
你要這份理幹嘛?
                                                                               
重點是 我們在爭執中 會忘了                                                                               
這樣的爭執 對我們的關係 有幫助嗎?                                                                               
我們的爭執 最終目的是什麼? 是一言不和 不歡而散嗎?                                                                               
我想當我們求一個理時 也要清楚知道 一切從情出發
                                                                               
我們必須清楚 爭執的目的 追求的什麼?                                                                               
如果只是想要解決一件事 了解彼此的不同 接那彼此的不同                                                                               
靜下心來好好談 不需要用到爭執的方法                                                                                
                                                                               
更重要是 我們都很愛對方 並不是真的想要傷害對方                                                                               
既然很愛對方 為何一直要去爭那個理                                    
這是爭吵時 我們常會模糊焦點的地方                                                                               
有時只是無心ㄧ句話                                                                               
一段感情 葬生在一句無意義的話 或者硬要爭個你錯我對                                                                               
實在太可惜了


http://www.wretch.cc/blog/soppy158      作者ㄉ部落格